喪主に代わって、
一言ごあいさつさせていただきます。
本日は足元の悪い中、大変お忙しい中、
母・内田啓子の本葬儀にご参列いただきまして、
誠にありがとうございます。
私にとって母を語るのに、父・内田裕也をなくして語れません。
本来なら、このような場で語ることではないのかもしれないですが、
思えば、内田家は数少ない互いへのメッセージ発信を
いつも大勢の方々の承認のもとに行っていた“奇妙な家族”でした。
また生前母は、恥ずかしいことこそ、
人前でさらけ出すというやっかいな性分だったので、
皆様が困らない程度に少しお話させてください。
私が結婚するまでの１９年間、うちは母と私の２人きりの家庭でした。
そこにまるで、象徴としてのみ君臨する父でしたが、
何をするにも私達にとって大きな存在だったことは確かです。
幼かった私は不在の父の重すぎる存在に、
押しつぶされそうになることもありました。
ところが困った私が、なぜこのような関係を続けるのか
と母を問い詰めると、
平然と、だってお父さんにはひとかけら、
純なものがあるからと私を黙らせるのです。
自分の親とはいえ、人それぞれの選択があると、
頭ではわかりつつも、やはり私の中では、
永遠にわかりようもないミステリーでした。
ほんの数日前、母の書庫で探しものをしていると、
小さなアルバムを見つけました。
母の友人や、私が子供の頃に外国から送った手紙が
丁寧にはられたページをめくると、
ロンドンのホテルの色あせた便せんに目が止まりました。
それは母がまだ悠木千帆と名乗っていた頃に、
父から届いたエアメールです。
『今度は千帆と一緒に来たいです。
結婚１周年は帰ってから二人きりで。
蔵王とロサンゼルスというのも、世界中にあまりない記念日です。
この１年、いろいろ迷惑をかけて反省しています。
裕也に経済力があれば、もっとトラブルも少なくなるでしょう。
俺の夢とギャンブルで高価な代償を払わせていることは
よく自覚しています。
突き詰めて考えると、自分自身の矛盾に大きくぶつかるのです。
ロックをビジネスとして考えなければならないときが来たのでしょうか。
最近、ことわざが自分に当てはまるような気がしてならないのです。
早くジレンマの回答が得られるように祈ってください。
落ち着きと、ずるさの共存にならないようにも。
メシ、この野郎、てめぇ、でも、本当に心から愛しています。
１９７４年１０月１９日 ロンドンにて 裕也』
今まで想像すらしなかった、
勝手だけれど、父から母への
感謝と親密な思いが詰まった手紙に、
私はしばし絶句してしまいました。
普段は手に負えない父の、混沌と、苦悩と、
純粋さが妙に腑に落ち、
母が誰にも見せることなく、大切に
自分の本棚にしまってあったことに納得してしまいました。
そして、長年、心の何処かで
許しがたかった父と母のあり方への
わだかまりがすーっと溶けていくのを感じたのです。
こんな単純なことで、
長年かけて形成されたわだかまりが溶け出すはずがないと
自分に呆れつつも、母が時折、自虐的に笑って言いました。
私が他所から内田家に嫁いで、
本木さんにも内田家をついでもらって、
みんなで一生懸命家を支えているけど、
肝心の内田さんがいないのよねと。
でも、私が唯一親孝行できたとすれば、
本木さんと結婚したことかもしれません。
時には本気で母の悪いところをダメ出しし、
意を決して、暴れる父をなぐってくれ、
そして、私以上に両親を面白がり、大切にしてくれました。
何でもあけすけな母とは対照的に、
少し体裁のすぎる家長不在だった内田家に、
静かにずしりと存在してくれる光景は
未だにシュール過ぎて、少し感動的ですらあります。
けれども、絶妙なバランスが欠けてしまった今、
新たな内田家の均衡を模索するときが来てしまいました。
怖気づいている私はいつか言われた
母の言葉を必死で記憶から手繰り寄せます。
『おごらず、人と比べず、
面白がって、平気に生きればいい』
まだたくさんすべきことがありますが、
ひとまず焦らず家族それぞれの日々を
大切に歩めたらと願っております。
生前母は、密葬でお願いと、私に言っておりましたが、
結果的に光林寺でこのように
親しかった皆さんとお別れができたこと、またそれに際し、
たくさんの方々のご協力をいただく中で、
皆さまと母との唯一無二が交流が垣間見えたことは
残されたものとして、大きな心の支えになります。
皆さま、お一人お一人からの
生前の厚情に深く感謝しつつ、
どうぞ、故人同様、お付き合いいただき、
ご指導いただけますことをお願い申し上げます。
本日は誠にありがとうございました。
― 女優 樹木希林さんの葬儀にて（ 2018年9月30日 ）
